உள்ளடக்கம்

• படிகள்

ஒரு அன்பானவர் ஒரு மூடிய மனதுடன் தொடர தயாராக இருப்பதாக ஒரு சூழ்நிலையில் நீங்கள் காணும்போது, ​​ஒரு முடிவை எடுக்க வேண்டும். நீங்கள் அந்த நபரைப் புறக்கணித்துவிட்டு ஏற்றுக்கொள்ளலாம் அல்லது அவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளவும், இணைக்கவும் வளரவும் கற்றுக்கொள்ளலாம். மறுபுறம், ஒரு நபர் தனது நடத்தை தன்னைச் சுற்றியுள்ள மற்றவர்களுக்குத் தீங்கு விளைவிக்கும் அளவுக்கு பிடிவாதமாக இருக்கும்போது, ​​மாற்றுவதற்கு இந்த கட்டுரையில் உள்ள படிகளைப் பின்பற்றுவதே ஒரே மாற்று.

படிகள்

3 இன் முறை 1: பிடிவாதமான நபரை அணுக கற்றுக்கொள்வது

1. 

   ஒரு பழக்கத்தை மாற்றும்படி அவளிடம் கேட்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள். அந்த நபரை அவர் அல்ல, ஒரே ஒரு பழக்கத்தை மட்டுமே மாற்றுமாறு நீங்கள் கேட்கிறீர்கள் என்பதை சுட்டிக்காட்ட வேண்டியது அவசியம். அவள் மாற வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்பும் குறிப்பிட்ட ஒன்றை அடையாளம் காண முயற்சிக்கவும். அவளால் நிறுத்தக்கூடிய சில அணுகுமுறைகள்:
   • விமர்சிக்கவும்;
   • குறிக்க;
   • இனவெறி, பாலியல் மற்றும் ஓரினச்சேர்க்கை கருத்துக்களை தெரிவிக்கவும்;
   • கத்துங்கள்;
   • உங்கள் தனியுரிமையை மதிக்காதீர்கள், உங்கள் இடத்தை ஆக்கிரமித்து, உங்கள் உரையாடல்களைக் கவனிக்கவும்.

2. 

   
   
   ஒரு பாராட்டு செய்யுங்கள். வெளியில் உள்ள கருத்துக்களுக்குத் திறந்திருக்கும் பழக்கமில்லாத ஒருவரிடமோ அல்லது தமக்கும் மற்றவர்களுக்கும் தீங்கு விளைவிக்கும் நடத்தையை நிரூபிக்கும் ஒருவருடன் பேசுவது மிகவும் கடினம். எனவே, தொடங்குவதற்கு, அமைதியாக அணுகவும், நேர்மையான ஒரு பாராட்டுக்களை வழங்கவும் அவசியம்.
   • "நீங்கள்" என்பதற்கு பதிலாக "நான்" என்ற வார்த்தையுடன் எப்போதும் ஒரு பாராட்டுக்களைத் தொடங்குங்கள். எடுத்துக்காட்டாக, பின்வருவனவற்றைப் போன்ற ஒரு பாராட்டுக்களைக் கொடுங்கள்: "சமையலறையில் உங்கள் உதவியை நான் மிகவும் விரும்புகிறேன்", "நீங்கள் எவ்வளவு நேரடியானவர் என்பதை நான் எப்போதும் பாராட்டினேன்" மற்றும் "அரசியலுக்கான உங்கள் சுவை மிகவும் அருமையாக இருக்கிறது என்று நான் நினைக்கிறேன்!".

3. 

   
   
   நடத்தை சிக்கல்களை சுட்டிக்காட்டவும். ஒரு நபரின் கவனத்தை ஒரு பாராட்டுடன் நீங்கள் ஈர்க்க முடிந்தால், அவை தற்காப்புக்கு ஆளாகாமல் சிக்கல்களைக் கொண்டுவருவது மிகவும் எளிதாக இருக்கும். இருப்பினும், அதை முழுமையாக மாற்றுவதே குறிக்கோள் அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.
   • உதாரணமாக: “அப்பா, நீங்கள் ஓரினச் சேர்க்கையாளர்களைப் பற்றி கருத்து தெரிவிக்கும்போது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. ஓரின சேர்க்கையாளர்களாகவும், நீங்கள் சொல்வது போல் இல்லாத நல்ல நண்பர்களும் எனக்கு உள்ளனர். இந்த விஷயங்களை நீங்கள் கூறும்போது எனக்கு மிகவும் வேதனை அளிக்கிறது ”.

4. 

   
   
   ஊக்குவிக்கவும். நபர் தற்காப்பு ஆவார் என்பது மிகவும் சாத்தியம். ஒருவர் தனது கருத்தை அல்லது நடத்தை மாற்ற வெட்கமின்றி மறுக்கும் சூழ்நிலையில் தன்னை ஈடுபடுத்திக் கொள்ளும்போது, ​​அவர் தன்னை ஆறுதல் மண்டலத்திற்கு வெளியே நிறுத்துகிறார். இது நடந்தால், அவர் இந்த விஷயத்தை அணுகும் வழியை மறுபரிசீலனை செய்ய முயற்சிக்க ஊக்குவிக்கவும்.
   • இதுபோன்ற ஒன்றை நீங்கள் கூறலாம்: "இது நீங்கள் பேச விரும்பும் தலைப்பு அல்ல என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நீங்கள் அதை என்னுடன் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறீர்கள் என்பதில் நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்".

5. 

   உங்களை நீங்களே கிடைக்கச் செய்யுங்கள். உங்கள் அன்புக்குரியவரை நீங்கள் மிகவும் வருத்தப்படுத்தினாலும் அதைப் புறக்கணிக்காதீர்கள். இருப்பினும், இது உங்களுக்கு அல்லது பிறருக்கு ஆபத்தை ஏற்படுத்தினால் அதற்கு நேர்மாறாக செய்யுங்கள்.
   • சிக்கலான நபர் தனிமைப்படுத்தப்பட்டதாக உணரும்போது, ​​அவரது எதிர்மறை நடத்தைகள் மோசமடைய வாய்ப்புள்ளது.
   • உங்களுக்குத் தேவையான போதெல்லாம் அவள் உங்களை நம்பலாம் என்பதை அவளுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். உதாரணமாக சொல்லுங்கள்: "நீங்கள் பேச விரும்பும் போது நான் இங்கே இருக்கிறேன் என்பதை நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும்".

6. 

   அழுத்த வேண்டாம். மாற்றங்கள் நடக்க நேரம் எடுக்கும் மற்றும் உங்கள் அன்புக்குரியவர் மீது அழுத்தம் கொடுப்பது செயல்முறையை விரைவாக மாற்றாது. அவளது மீட்புக்குத் தடையாக இருக்கும் நடவடிக்கைகளை எடுக்க முயற்சிக்காதீர்கள்:
   • எல்லா நேரத்திலும் பிரச்சினையைப் பற்றி பேசுங்கள். அவள் தன் உணர்வுகளை அந்த நபருடன் தெரிவித்தவுடன், அவள் மாற விரும்புகிறாளா இல்லையா என்பதை பிரதிபலிக்கவும் தீர்மானிக்கவும் அவளுக்கு நேரம் தேவைப்படும். பிரச்சினையைப் பற்றி தொடர்ந்து பேசுவது, அது போல் தெரியவில்லை என்றாலும், அந்த நபரை ஊக்குவிப்பதற்கோ அல்லது செயல்முறையை விரைவுபடுத்துவதற்கோ ஒரு வழி அல்ல.
   • செயலற்ற-ஆக்கிரமிப்பு கருத்துக்களைச் செய்ய வேண்டாம், இதுவும் அழுத்தம் கொடுக்கும் ஒரு வழியாகும். இந்த வகை கருத்தின் ஒரு உதாரணத்தைக் காண்க: "இந்த உலகில் எத்தனை பேர் இவ்வளவு கடினமானவர்கள் என்பதை என்னால் நம்ப முடியவில்லை".

7. 

   உங்களை தற்காத்துக் கொள்ளுங்கள். குறிப்பாக நபரின் நடத்தை உங்களுக்கு வேதனையையும் துன்பத்தையும் ஏற்படுத்தினால். நீங்கள் விரும்பும் ஒருவரை எதிர்ப்பது எப்போதும் எளிதல்ல, குறிப்பாக நீங்கள் நீண்ட நேரம் அமைதியாக இருந்தால். இருப்பினும், நபர் மாற வேண்டும் என்பதை தெளிவுபடுத்துவதற்கு மேலும் நேரடியாக மாற வேண்டியது அவசியம்.
   • "உங்கள் கருத்துக்களை நான் மதிக்கிறேன், ஆனால் எனது கருத்துக்களை வெளிப்படுத்தவும் எனக்கு உரிமை உண்டு. உங்கள் வார்த்தைகளும் மனப்பான்மையும் என்னை காயப்படுத்தியுள்ளன, இது நிறுத்தப்பட வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன் ”.

3 இன் முறை 2: மாற்ற மறுக்கும் ஒருவருடன் தொடர்பு கொள்ள கற்றுக்கொள்வது

1. 

   உங்கள் விரலை சுட்டிக்காட்டாமல் பேச தயாராக இருங்கள். உங்கள் விருப்பம் யாரையும் தாக்குவது அல்ல, மாறாக வெளிப்படையாகவும் நேர்மையாகவும் கேட்டு பதிலளிப்பதே என்பதை விளக்குங்கள்.
   • நீங்கள் பேச விரும்பினால், ஆனால் உங்கள் நரம்புகள் விளிம்பில் இருந்தால் அல்லது அந்த இடம் ஒரு நேர்மையான மற்றும் திறந்த உரையாடலுக்கு மிகவும் பொருத்தமானதல்ல, பின்னர் இந்த விஷயத்திற்குத் திரும்ப ஒப்புக் கொள்ளுங்கள்.
   • உரையாடல் என்ன என்பதை முன்கூட்டியே தொடர்பு கொள்ளுங்கள். எடுத்துக்காட்டாக: "எங்கள் உறவை மேலும் வலுப்படுத்த விரும்புகிறேன், ஏன் என்பதை நன்கு புரிந்துகொள்கிறேன் ...".

2. 

   உங்களைப் பற்றிய கதையுடன் தொடங்குங்கள். எதையாவது மாற்றவோ அல்லது பார்க்கவோ மறுக்கும் நபருக்கு உதவ, நீங்கள் முன்பு பார்த்த ஒரு நடத்தை முற்றிலும் இயல்பானது என்று மாற்ற முடிவு செய்த நேரத்தைப் பற்றி அவர்களிடம் சொல்லுங்கள்.
   • நீங்கள் தவறாக நினைக்காத ஒரு விஷயத்திற்கான உதவியை ஏற்க முடிவு செய்தபோது பேசுங்கள்.
   • நீங்கள் பேசும் விதத்தில் கவனமாக இருங்கள், இதனால் அவர் மாற வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைக்கும் ஒரு விஷயத்திற்காக அந்த நபரை இகழ்வதில்லை.

3. 

   காரணங்களைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்காதீர்கள். யார் சரி, யார் தவறு என்று யோசிப்பதை நிறுத்துங்கள். ஒரு நடத்தை அல்லது பார்வையை மாற்ற யார் மறுக்கிறாரோ அவர் தர்க்கம் அல்லது காரணத்தை அடிப்படையாகக் கொண்டவர் அல்ல. அந்த நடத்தை அல்லது கண்ணோட்டம் நபரின் நம்பிக்கை அமைப்பின் ஒரு பகுதியாகும், எனவே விவாதத்திற்கு இது திறந்ததல்ல என்பதில் விளக்கம் உள்ளது.
   • ஒரு வாதத்தைத் தொடங்க வேண்டாம், நம்பிக்கைகளின் ஆதாரங்களைக் கேட்க வேண்டாம் அல்லது நபர் தவறு என்று நிரூபிக்க முயற்சி செய்ய வேண்டாம்.
   • கேள்விகளை உருவாக்குங்கள். அந்த நம்பிக்கைகளின் தோற்றத்தை நன்கு புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கவும். உதாரணமாக, இதுபோன்ற ஒன்றைக் கேளுங்கள்: "உங்கள் வாழ்க்கையில் எந்த கட்டத்தில் இந்த நடத்தை ஏற்பட்டது?" அல்லது "உங்கள் வாழ்க்கையில் எந்த கட்டத்தில் இந்த சிந்தனை வழி எழுந்தது?"

4. 

   ஒரு கருத்தை கூறும்போது "நான்" என்ற வார்த்தையைப் பயன்படுத்துங்கள். உங்கள் கருத்துக்கள் கருத்துக்கள் மட்டுமே என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள் என்பதை தெளிவுபடுத்துவது, விஞ்ஞான உண்மைகள் அல்ல, அந்த நபரும் அவரின் சிந்தனை வழியில் நடிக்க முடியாது என்பதைக் காண உதவும்.
   • வாக்கியங்களைத் தொடங்குங்கள்: "நான் நினைக்கிறேன் ...", "என் கருத்தில் ..." மற்றும் "இது எனக்குத் தோன்றுகிறது ...".
   • பகுத்தறிவைத் தொடர வேண்டியது அவசியம் என்று நீங்கள் நினைத்தால், அதன்பிறகு சேர்க்கவும்: "எனவே நான் அதை நினைத்துக்கொண்டிருக்கிறேன் ..." மற்றும் "எனவே, இதன் பொருள் என்னவென்றால் ...".
   • முதல் வாக்கியத்தின் மூலம் நீங்கள் தொடர்பு கொள்ள முயற்சித்த ஆரம்ப கவனிப்பு அல்லது உணர்வுகளுக்கு நபர் பதிலளிக்கவில்லை என்றால் உங்கள் பகுத்தறிவைத் தொடரவும்.

5. 

   உரையாடல் எவ்வாறு தொடர வேண்டும் என்பதை நீங்கள் தெளிவுபடுத்துங்கள். புதிய சிந்தனை மற்றும் உங்கள் மனதை மாற்றுவதற்கான வழிகளில் நீங்கள் முற்றிலும் திறந்திருக்கிறீர்கள் என்ற உண்மையை மீண்டும் உறுதிப்படுத்தவும். எனவே உரையாடலின் மறுபக்கமும் அவ்வாறே செய்யும் என்று எதிர்பார்க்கிறீர்கள்.
   • நீங்கள் ஒரு கருத்தை ஒரு முழுமையான உண்மை என்று கூறினால், அந்த நபர் அதை கடுமையாக ஏற்கவில்லை என்றால், நீங்கள் சத்தியத்தின் உரிமையாளர் போல உங்களை வெளிப்படுத்துவதன் மூலம் நீங்கள் தவறு செய்தீர்கள் என்று வைத்துக் கொள்ளுங்கள்.
   • உங்களைத் திருத்த, உதாரணமாகச் சொல்லுங்கள்: “ஆஹா, நீங்கள் சொல்வது சரிதான். நான் எதைப் பற்றி பேசுகிறேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் நான் நினைக்கிறேன் ... ”.

6. 

   நிலைமை கையை விட்டு வெளியேறும்போது விளையாடுங்கள். அன்றைய உரையாடல்களில் உராய்வு எழுவது முற்றிலும் இயல்பானது, குறிப்பாக ஒருவருக்கொருவர் நேசிக்கும் மற்றும் ஒன்றாக நிறைய நேரம் செலவிடும் இரண்டு நபர்களிடையே. அது நடக்கும்போது, ​​ஓய்வெடுக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.
   • இது போன்ற ஒரு நல்ல மனநிலையில் சொல்லுங்கள்: “என் கடவுளே! நாங்கள் எவ்வளவு கடினமானவர்கள்! ”.
   • ஒரு சண்டை அல்லது ஒரு வாதம் எழுவதற்கு, இரு தரப்பினரும் ஒப்புக் கொண்டால் போதும். எனவே, சம்மதிக்காத பக்கமாக இருங்கள்.
   • உரையாடல் தடமறிய போதெல்லாம், "நீங்கள் வித்தியாசமாக நினைக்கிறீர்களா?"

7. 

   பொறுமையாய் இரு. அன்பானவர் தான் மாற வேண்டும், முழுமையாக குணமடையப் போகிறார் என்பதைப் புரிந்துகொண்டால், அவர் இன்னும் சில சீட்டுகளைச் செய்கிறார்.
   • அவளுக்கு உலகில் எல்லா நல்லெண்ணங்களும் இருந்தாலும், மாற்றுவது கடினம், நேரம் எடுக்கும் என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். ஏற்கனவே ஆழமாகப் பதிந்திருக்கும் நடத்தை முறைகளை உடைப்பது ஒரு செயல்.
   • பேசும் வழியில் மட்டுமே இருந்தாலும், முன்னேற்றத்தின் எந்த அடையாளத்தையும் அங்கீகரிப்பது முக்கியம்.
   • நபரின் முயற்சிகளையும் மேம்படுத்துவதற்கான விருப்பத்தையும் நீங்கள் பாராட்டுகிறீர்கள், பாராட்டுகிறீர்கள் என்பதைக் காட்டுங்கள்.

8. 

   உரையாடலை எப்போது முடிக்க வேண்டும் என்று தெரிந்து கொள்ளுங்கள். பல சந்தர்ப்பங்களில், உரையாடலைத் தொடர்வதை விட, விஷயத்தை மாற்றுவது அல்லது உங்களைத் தூர விலக்குவது மிகவும் அறிவுறுத்தலானது மற்றும் பாதுகாப்பானது. நபர் மறுக்கமுடியாத மற்றும் முதிர்ச்சியற்றவராக இருந்தால், ஆக்ரோஷமாக மாறினால் அல்லது கத்த ஆரம்பித்தால், அவர்களின் உணர்ச்சி ஸ்திரத்தன்மையையோ பாதுகாப்பையோ பாதிக்காதீர்கள். உரையாடல் கையை விட்டு வெளியேறுவதற்கு முன்பு அதை முடிக்கவும்.
   • எடுத்துக்காட்டாக, இதுபோன்ற அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ ஏதாவது சொல்லுங்கள்: "நாங்கள் அமைதியாக இருக்கும்போது உரையாடலை பின்னர் தொடருவோம்" அல்லது "இது ஒரு நல்ல தொடக்கமாக நான் கருதுகிறேன், இன்று இங்கே நிறுத்துவோம்".

3 இன் 3 முறை: தங்களுக்கு உதவ நபருக்கு உதவுதல்

1. 

   விசாரிக்கவும். மாற்ற விரும்பாததற்கான காரணத்தைப் பொருட்படுத்தாமல், சில சமயங்களில் எதிர்ப்பைக் கடக்க ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட உரையாடல்கள் எடுக்கும். சிக்கலை எவ்வாறு சமாளிப்பது என்பதற்கான வழிகளை ஆராய்ச்சி செய்யத் தொடங்குங்கள்.
   • ஒரு நபருக்கு உதவி கேட்க வந்தால் (அல்லது இல்லை) ஆராய்ச்சியின் ஒரு பகுதி எவ்வாறு உதவ வேண்டும் என்பதோடு தொடர்புடையதாக இருக்க வேண்டும்.
   • மீட்க அவள் எடுக்க வேண்டிய முதல் படி பற்றி அறிக.
   • ஒரு சுகாதார நிபுணரிடம் பேசுங்கள். ஒரு உளவியலாளருடன் கலந்தாலோசிப்பது, உங்களுக்கும் நீங்கள் விரும்பும் நபருக்கும் பயனளிக்கும்.

2. 

   உங்கள் அன்புக்குரியவரை தொழில்முறை உதவியைப் பெறச் சொல்லுங்கள். கடுமையான தனிப்பட்ட பிரச்சினைகளை எதிர்கொள்ளும் ஒருவருடன் வெளிப்படையாகவும் நேர்மையாகவும் பேசுவது அவளுக்கு உதவுவதற்கான முதல் படியாகும். சிகிச்சைக்காக அவள் திரும்பக்கூடிய உதவி முகவரிகளைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கவும். எடுத்துக்காட்டாக, எளிதான வழி, ஒரு பொது பயிற்சியாளரிடம் செல்லும்படி அவளிடம் கேட்பது, அவளுடைய பிரச்சினை தொடர்பான ஒரு சிறப்புக்கு அவளைக் குறிப்பிடலாம்.
   • இப்போதே ஒரு மனநல மருத்துவர் அல்லது உளவியலாளரைப் பார்ப்பதை விட ஒரு பொது பயிற்சியாளரிடம் செல்வதை ஒப்புக்கொள்வது அவளுக்கு மிகவும் எளிதானது. ஒரு மனநல நிபுணரிடம் செல்ல உங்களை எவ்வாறு சமாதானப்படுத்துவது என்பது பொது பயிற்சியாளருக்குத் தெரியும்.
   • அவளை சம்மதிக்க, எதிர்மறையான அறிக்கைகள் அல்லது அவள் கடைப்பிடித்து வரும் ஆபத்தான நடத்தைகளை நினைவூட்டுங்கள். உதாரணமாக, சொல்லுங்கள்: “நீங்கள் எப்போதுமே கோபப்படுவதைப் பற்றி நீங்கள் கூறியதைப் பற்றி நான் கவலைப்படுகிறேன். இதைப் பற்றி ஒருவரிடம் பேசிய பிறகு நீங்கள் நன்றாக இருப்பீர்கள் என்று நினைக்கிறேன் ”.
   • உதவி எங்கு கிடைக்கும் என்று உங்களுக்குத் தெரியாவிட்டால், உங்கள் நகரத்தில் உள்ள CAPS (உளவியல் சமூக பராமரிப்பு மையம்) ஐ அணுகவும்.

3. 

   உங்களுக்காக சிகிச்சையளிக்க அவளிடம் கேளுங்கள். நபர் ஒரு சுகாதார நிபுணரை அல்லது வேறு எந்த உதவியையும் பார்க்க மறுத்தால், உறவின் பொருட்டு அதைச் செய்யச் சொல்லுங்கள்.
   • நண்பர்களையும் குடும்பத்தினரையும் இதைச் செய்யச் சொல்லுங்கள்.
   • தீவிர நிகழ்வுகளில், நபரின் நடத்தை அவரது வாழ்க்கையையும் மற்றவர்களின் பாதுகாப்பையும் ஆபத்தில் ஆழ்த்தி இருக்கலாம், உறவை பணயம் வைப்பது மாற்றத்தின் அவசியத்தை புரிந்து கொள்வதற்கான ஒரே தீர்வாக இருக்கலாம்.
   • "நீங்கள் ______ உடன் போராடுகிறீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும்." நான் உங்கள் பக்கத்தில் இருக்கிறேன் என்பதை நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள விரும்புகிறேன். எங்கள் உறவு ஆரோக்கியமாகவும் நேர்மறையாகவும் இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன், எனவே நீங்கள் _____ ஐ எதிர்கொள்ள உதவி தேடுகிறீர்கள் என்றால் அது எனக்கு மிகவும் முக்கியம்.

4. 

   உறவை முடிக்க வேண்டிய நேரம் எப்போது என்பதை அறிக. உங்களுக்காக அல்லது நீங்கள் விரும்பும் நபர் உட்பட மற்றவர்களுக்கு ஆபத்தில் இருக்கும் உறவுகளுக்கு எல்லைகளை அமைக்கவும். நீங்கள் பங்கேற்க விரும்புகிறீர்களா இல்லையா என்பதைப் பற்றி சிறிது நேரம் சிந்தித்துப் பாருங்கள், உதவி செய்யுங்கள், உண்மையில், உங்கள் வாழ்க்கையில் பொறுத்துக்கொள்ளுங்கள்.
   • பிரதிபலித்த பிறகு, நபரை அணுகி அவர்களை வரம்புகளுக்கு வெளிப்படுத்துங்கள். இதுபோன்ற ஒன்றைச் சொல்லுங்கள், “நீங்கள் குடிபோதையில் நான் உங்களைச் சுற்றி இருக்க முடியாது. நான் வீட்டிற்கு வந்து அவரை அந்த நிலையில் கண்டால், நான் கிளம்புவேன் ”.
   • அவள் என்ன செய்கிறாள் என்பதை அறிந்த விதிகளை மீறி, அவற்றை மீண்டும் மீண்டும் மீறுகிறாள் என்றால், உறவை முடிவுக்குக் கொண்டு வாருங்கள்.
   • நீங்கள் காயப்படும்போது அல்லது உங்கள் அன்புக்குரியவர் மற்றவர்களை காயப்படுத்துவதைக் காணும்போது, ​​நீங்கள் செயல்பட வேண்டும். உங்கள் தலையீட்டிற்குப் பிறகு அவள் மாற முடிவு செய்கிறாள் என்பது இதன் நோக்கம், இருப்பினும், இது நடக்கவில்லை என்றால், உங்களைத் தூர விலக்கி, அவளைப் பார்ப்பதை நிறுத்த வேண்டும்.