நூலாசிரியர்:
Virginia Floyd
உருவாக்கிய தேதி:
6 ஆகஸ்ட் 2021
புதுப்பிப்பு தேதி:
12 மே 2024
உள்ளடக்கம்
பிற பிரிவுகள்உங்கள் கூட்டாளருடனான சண்டைகள் உங்கள் முழு நாள் அல்லது வாரத்தில் ஒரு தடுமாற்றத்தை ஏற்படுத்தினால், அவற்றை ஆரோக்கியமான, உற்பத்தி முறையில் கையாள்வதில் சிக்கல் இருக்கலாம். உங்கள் கூட்டாளருடன் கருத்து வேறுபாடு ஏற்படுவது வருத்தமளிக்கிறது, நிச்சயமாக, ஆனால் அது ஒரு பயங்கரமான விஷயமாக இருக்க வேண்டியதில்லை. நீங்கள் சண்டைகளை எப்படிப் பார்க்கிறீர்கள் என்பதை மாற்றுவதற்கான வேலை - அவை பயப்பட வேண்டிய ஒன்றல்ல; அவை கற்றுக்கொள்ள வேண்டிய ஒன்றாக இருக்கலாம். பின்னர், நல்ல மோதல் தீர்க்கும் திறன்களைப் பயிற்சி செய்யுங்கள், அதில் கருத்து வேறுபாடுகளின் அடிப்பகுதியை எவ்வாறு அடைவது என்பதை நீங்கள் கற்றுக் கொள்ளுங்கள்.
படிகள்
3 இன் முறை 1: உங்கள் பார்வையை மாற்றுதல்
கருத்து வேறுபாடுகள் எல்லா உறவுகளின் இயல்பான பகுதியாகும் என்பதை உணருங்கள். சண்டைகள் என்பது வாழ்க்கையின் உண்மை. அவற்றை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதைக் கண்டறியும் போது நீங்கள் ஒப்புக் கொள்ள வேண்டிய முதல் மற்றும் மிக முக்கியமான விஷயம் இது. எல்லோரும் - எல்லோரும்! - அவ்வப்போது தங்கள் கூட்டாளருடன் உடன்படவில்லை.
- சண்டைகள் வேடிக்கையாக இல்லை என்றாலும், நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் 2 வெவ்வேறு நபர்கள் என்பதால் அவை நிகழும். உங்களிடம் ஒரே மாதிரியான எண்ணங்கள், உணர்வுகள் மற்றும் நம்பிக்கைகள் இல்லை, எனவே நீங்கள் உடன்பட மாட்டீர்கள் என்று எதிர்பார்க்கப்படுகிறது.
- "அவர்கள் ஏன் என்னுடன் உடன்படவில்லை?" போன்ற சுய-பரிதாப எண்ணங்களுக்கு நீங்கள் இரையாகிவிட்டால், சூழ்நிலையிலிருந்து கற்றுக் கொள்ளவும் வளரவும் உங்களைத் தடுக்கிறீர்கள். உங்கள் பங்குதாரர் உண்மையிலேயே எப்படி நினைக்கிறார், எப்படி உணருகிறார் என்பதை அறிந்து கொள்வதிலிருந்து உங்களைத் தடுக்கிறீர்கள்.
நீங்கள் ஒரே பக்கத்தில் இருப்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்கள் கூட்டாளரை நீங்கள் நேசிக்கிறீர்கள், கவனித்துக்கொள்கிறீர்கள், இல்லையா? நிச்சயமாக, நீங்கள் செய்கிறீர்கள்! அவர்களும் அவ்வாறே உணரக்கூடும், அதாவது நீங்கள் ஒரே அணியில் இருக்கிறீர்கள். நீங்கள் இருவரும் ஒருவருக்கொருவர் சிறந்த நலன்களைக் கொண்டுள்ளீர்கள். சண்டைகள் நீங்கள் வெவ்வேறு பக்கங்களில் இருப்பதைப் போல தோற்றமளிக்கும், எனவே நீங்கள் இருவருக்கும் ஒரே குறிக்கோள் இருப்பதை தொடர்ந்து நினைவூட்டுங்கள்: உறவு வெல்ல.
ஒவ்வொரு கருத்து வேறுபாட்டிலிருந்தும் கற்றுக்கொண்ட பாடங்களின் எண்ணிக்கையை தொடர்ந்து வைத்திருங்கள். உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளியின் பிணைப்பையும் ஒருவருக்கொருவர் புரிந்துகொள்வதையும் மேம்படுத்த உதவும் கருவியாக உங்கள் உறவில் உள்ள சண்டைகளைப் பயன்படுத்தவும். சண்டை தீர்ந்ததும், ஒரு நோட்புக் அல்லது பத்திரிகையில் நீங்கள் கற்றுக்கொண்டவற்றைப் பற்றி சில புள்ளிகளைக் குறிப்பிடவும்.- இது போல் தோன்றலாம், “நான் வீட்டிற்கு வந்து உடனடியாக டிவி பார்க்க உட்கார்ந்தவுடன் ஜெசிகா புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரவைக்கிறது. நான் டிவி பார்ப்பதற்கு முன்பு அவளை ஒப்புக் கொண்டு சிறிது நேரம் அரட்டை அடிக்க வேண்டும். ”
- நீங்கள் பாடத்தை எழுதி ஒப்புக் கொள்ளும்போது, எதிர்காலத்தில் அதே தவறை மீண்டும் செய்வதற்கான வாய்ப்புகளை நீங்கள் குறைப்பீர்கள்.
துஷ்பிரயோகத்தை இயல்பாக்குவதைத் தவிர்க்கவும். சண்டைகள் உறவுகளின் உண்மை என்றாலும், இது ஆரோக்கியமான, உற்பத்தி கருத்து வேறுபாடுகளைக் குறிக்கிறது. உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளருக்கும் இடையிலான சண்டைகள் உணர்ச்சி, வாய்மொழி அல்லது உடல் ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தில் ஈடுபட்டால், இது ஆரோக்கியமற்றது.- நீங்களோ அல்லது உங்கள் கூட்டாளியோ ஒருவரையொருவர் தொடர்ந்து கட்டுப்படுத்துகிறீர்கள், குறைகூறுகிறீர்கள் அல்லது அவமதிக்கிறீர்கள் என்றால், இது துஷ்பிரயோகத்தைக் குறிக்கலாம். உதவிக்கு நீங்கள் ஒரு ஜோடி சிகிச்சையாளரைப் பார்க்க வேண்டும், அல்லது சேமிக்க முடியாவிட்டால் தவறான உறவை முடிவுக்குக் கொண்டு வர வேண்டும்.
3 இன் முறை 2: உற்பத்தி வழியில் சண்டை
நீங்கள் சண்டையிடாதபோது சில அடிப்படை விதிகளை ஏற்றுக்கொள். நீங்கள் சண்டைகளை எவ்வாறு கையாள விரும்புகிறீர்கள் என்பது பற்றி நிதானமான நேரத்தில் உங்கள் கூட்டாளருடன் பேசுங்கள். சிக்கல்கள் மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத நடத்தைகள் மூலம் நீங்கள் எவ்வாறு செயல்பட எதிர்பார்க்கிறீர்கள் என்பதில் ஒரு உடன்படிக்கைக்கு வாருங்கள். இந்த விதிகளை கடைப்பிடிப்பதற்கு ஒருவருக்கொருவர் பொறுப்புக் கூறவும்.
- உதாரணமாக, அவமதிப்பு அல்லது பெயர் அழைத்தல், கத்தாதது, பழைய வாதங்களைக் கொண்டுவருவது இல்லை, முழுமையான மொழி இல்லை (உங்களைப் போல “எப்போதும்” அல்லது “ஒருபோதும்” இல்லை), மற்றும் விஷயங்களுக்கு முன் விலகிச் செல்லாதது போன்ற சில நடத்தைகளை உங்கள் விதிகள் குறிப்பாகக் கட்டுப்படுத்தலாம். தீர்க்கப்படுகின்றன.
நீங்கள் இருவரும் அமைதியாக இருக்கும் வரை நேரத்தை முடிக்கவும். நீங்கள் கோபமாகவோ அல்லது காயமாகவோ இருக்கும்போது உங்கள் கூட்டாளரிடம் தீவிரமாக கேட்பது மற்றும் பச்சாத்தாபம் காட்டுவது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது, எனவே கோபம் எழும்போது விவாதத்தை ஒத்திவைக்கவும். “10 ஐ எடுத்துக் கொள்வோம்” என்று கூறி, உங்களை அமைதிப்படுத்த உதவும் ஏதாவது செய்யுங்கள்.
- ஆழ்ந்த சுவாசத்தை முயற்சிக்கவும், 100 அமைதியாக எண்ணவும் அல்லது தொகுதியைச் சுற்றி நடக்கவும்.
நீங்கள் எதைப் பற்றி போராடுகிறீர்கள் என்பதைத் தெளிவுபடுத்துங்கள். பெரும்பாலும், நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் உங்கள் சொந்த தனித்துவமான பார்வையில் சிக்கிக் கொள்ளலாம், நீங்கள் முற்றிலும் வேறுபட்ட விஷயங்களில் உடன்படவில்லை என்பதை நீங்கள் உணரவில்லை. கலந்துரையாடல் முன்னேறுவதற்கு முன், சிக்கலை தெளிவாக பெயரிட நேரம் ஒதுக்குங்கள்.
- நீங்கள் இருவரும் ஒரு தாளைப் பற்றிக் கொண்டு, நீங்கள் எதைப் பற்றி கவலைப்படுகிறீர்கள் என்று எழுதி, பின்னர் உங்கள் பங்குதாரர் எதைப் பற்றி வருத்தப்படுகிறார் என்பதை யூகிக்க முயற்சி செய்யலாம். பின்னர், காகிதங்களை இடமாற்றுங்கள்.
- நீங்கள் குறிக்கவில்லை என்றால், விவாதிக்க ஒரு சிக்கலை ஒப்புக் கொள்ள ஒன்றாக வேலை செய்யுங்கள். பின்னர், இந்த சிக்கலைத் தொடருங்கள்.
உங்கள் உணர்வுகளைப் பகிர்ந்து கொள்ள “நான் அறிக்கைகள்” பயன்படுத்தி திருப்பங்களை மேற்கொள்ளுங்கள். “நீங்கள்” அறிக்கைகள் மற்ற நபரை தற்காப்புக்குள்ளாக்குகின்றன, இதன் பொருள் நீங்கள் இருவருக்கும் உங்கள் கருத்தை அறிந்து கொள்வது கடினம். அதற்கு பதிலாக அச்சுறுத்தல் இல்லாத “நான்” அறிக்கைகளைத் தேர்வுசெய்க. உங்கள் பங்கைச் சொல்வதற்கு முன், மற்ற நபரை-குறுக்கீடுகள் இல்லாமல்-கேளுங்கள்.
- ஒரு “நான்” அறிக்கை, “சிறிய கருத்து வேறுபாடுகள் தொடர்பாக உறவை முடிவுக்கு கொண்டுவருவதாக நீங்கள் அச்சுறுத்தும்போது நான் பயப்படுகிறேன். பிரிந்து செல்வதை அச்சுறுத்தாமல் பிரச்சினைகள் மூலம் நாங்கள் செயல்பட முடியும் என்று நான் விரும்புகிறேன். ”
ஒரு தீர்வைக் கண்டுபிடிப்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள். உங்கள் முன்னோக்குகளைப் பகிர்ந்த பிறகு, விஷயங்கள் எவ்வாறு குறைந்துவிட்டன என்பதை மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டிய அவசியமில்லை. இது இப்போது கடந்த காலங்களில் உள்ளது, எனவே உங்கள் ஆற்றல்களை எதிர்காலத்தை நோக்கி முதலீடு செய்ய வேண்டும். சிக்கலை தீர்க்க நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும்?
- "என்னிடமிருந்து உங்களுக்கு என்ன தேவை?" போன்ற சமரசத்தைத் தொடங்க உங்கள் கூட்டாளரிடம் ஒரு கேள்வியைக் கேளுங்கள்.
- இந்த கேள்வி தொழில்நுட்பங்களைத் தாண்டி பெரிய படத்தைப் பார்க்க உதவுகிறது. ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் மற்றவர் திருத்தங்களைச் செய்து அவர்களின் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய சில வழிகளை வழங்கட்டும். இறுதியில், இது உங்களை நெருக்கமாக கொண்டு வரக்கூடும்.
3 இன் 3 முறை: பின்விளைவுகளைக் கையாள்வது
சண்டை முடிந்தவுடன் அதைத் தடுத்து நிறுத்துவதற்கான எதிர்ப்பை எதிர்க்கவும். இரு கூட்டாளர்களும் பிரச்சினை உங்களுக்கு பின்னால் இருப்பதாக ஒப்புக் கொண்டால், அதை விடுங்கள். ஒரு வாதத்திற்குப் பிறகு முன்னேறுவதற்கான சிறந்த வழி, பிரச்சினை உங்களுக்கு எவ்வளவு முக்கியமானது என்பதை மதிப்பிடுவதும், விஷயங்கள் எவ்வாறு தீர்க்கப்பட்டன என்பது குறித்து உங்களுக்கு ஒரு திருப்தி இருக்கிறதா என்பதைத் தீர்மானிப்பதும் ஆகும். சண்டை.
- சில காரணங்களால், நீங்கள் இன்னும் எதையாவது தீர்க்கவில்லை என்றால், உங்கள் கூட்டாளருடன் சிக்கலை மீண்டும் அணுகவும்.
- "அதைப் பெறுவதற்கு" உங்களுக்கு அதிக நேரம் தேவைப்பட்டால், உங்கள் கூட்டாளரிடம், "எல்லாவற்றையும் செயலாக்க எனக்கு சிறிது நேரம் தேவை, சரியா?" நீங்கள் இன்னும் அமைதியாக இல்லாததால் அவர்களுக்கு ம silent னமான சிகிச்சையை வழங்க இது விரும்பத்தக்கது.
உங்கள் கூட்டாளியின் அரவணைப்பையும் பாசத்தையும் காட்டுங்கள். ஒரு உறவில் ஒவ்வொரு எதிர்மறை தொடர்புக்கும் 5 நேர்மறை இடைவினைகள் என்ற விகிதம் இருக்க வேண்டும். எனவே, ஒரு சண்டைக்குப் பிறகு, நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் ஒரு அன்பான இணைப்பை மீண்டும் நிறுவ வேண்டும். கருத்து வேறுபாடு இருந்தபோதிலும், உங்களுக்கு ஆரோக்கியமான, திருப்திகரமான உறவு இருப்பதை இது உறுதிப்படுத்த உதவுகிறது.
- அன்பை ஊற்றவும் - கட்டிப்பிடி, கட்டிப்பிடி, முத்தமிடு, அல்லது ஒருவரையொருவர் கவரும். நீங்கள் அன்பையும் செய்யலாம், ஆனால் நீங்கள் இருவரும் அதைச் செய்ய வசதியாக இருந்தால் மட்டுமே.
மாற்றத்தை எளிதாக்க நகைச்சுவையைப் பயன்படுத்தவும். ஒரு வாதத்திற்குப் பிறகு உடனடியாக உடல் பாசம் கடினமாக இருந்தால், உங்களுக்கிடையிலான பிணைப்பை மீண்டும் உருவாக்க மென்மையான கிண்டல் செய்ய முயற்சிக்கவும். இது நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் மன அழுத்த வாதத்திற்குப் பிறகு ஒளிர உதவுகிறது. கூடுதலாக, இது கட்லிங் அல்லது முத்தம் போன்ற ஆழமான இணைப்பு வடிவங்களுக்கு ஒரு பாலமாக செயல்பட உதவுகிறது.
- உதாரணமாக, நீங்கள் சொல்லலாம், “கீஸ், வாதங்கள் அனைத்தும் என் பசியை வளர்த்தன. நான் ஒரு முழு பீஸ்ஸாவை சாப்பிட முடியும்! "
சுய பாதுகாப்பு பயிற்சி. சில சமயங்களில் உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளருக்கும் இடையிலான சண்டைகளின் எண்ணிக்கை அதிகரிக்கிறது, ஏனெனில் ஒன்று அல்லது மற்றொன்று மன அழுத்தத்தை திறம்பட கையாள்வதில்லை. உங்கள் உறவில் வெளிப்புற அழுத்தங்கள் விளையாடும்போது, வீட்டிற்கு வருவது மற்றும் உங்கள் துணையுடன் சண்டையிடுவது போன்றவற்றில் அதிக விழிப்புடன் இருங்கள், ஏனெனில் நீங்கள் வேலையில் கடினமான நாள். உங்கள் மன அழுத்தத்தை ஆரோக்கியமான வழிகளில் நிர்வகிப்பதன் மூலம் இது நிகழாமல் தடுக்க இலக்கு.
- நீங்கள் இருவரும் நிதானமாக அல்லது ஊட்டமளிக்கும் செயல்களை உள்ளடக்கிய ஒரு சுய பாதுகாப்பு வழக்கத்தை பின்பற்ற வேண்டும். உடற்பயிற்சி செய்ய முயற்சிக்கவும், நண்பர்கள் அல்லது குடும்பத்தினருடன் பழகவும், பொழுதுபோக்குகளில் ஈடுபடவும் அல்லது நினைவாற்றல் தியானம் போன்ற தளர்வு நுட்பங்களைச் செய்யவும்.
- வேலையில் ஒரு கடினமான நாளுக்குப் பிறகு உங்களுக்கு சிறிது நேரம் தேவைப்பட்டால், உங்கள் கூட்டாளருக்கு முன்கூட்டியே தெரியப்படுத்துங்கள். அந்த வகையில் உங்கள் மன அழுத்தத்தையும் விரக்தியையும் உங்கள் உறவிலிருந்து தனித்தனியாக வைத்திருப்பீர்கள்.
கருத்து வேறுபாடு பற்றி தொடர்புகொள்வது
சமூக கேள்விகள் மற்றும் பதில்கள்
விக்கிஹோவில் ஒவ்வொரு நாளும், நீங்கள் பாதுகாப்பான, ஆரோக்கியமான, அல்லது உங்கள் நல்வாழ்வை மேம்படுத்துகிறதா என, சிறந்த வாழ்க்கை வாழ உதவும் அறிவுறுத்தல்கள் மற்றும் தகவல்களுக்கான அணுகலை உங்களுக்கு வழங்க நாங்கள் கடுமையாக உழைக்கிறோம். தற்போதைய பொது சுகாதாரம் மற்றும் பொருளாதார நெருக்கடிகளுக்கு மத்தியில், உலகம் வியத்தகு முறையில் மாறிக்கொண்டிருக்கும்போது, நாம் அனைவரும் அன்றாட வாழ்க்கையில் ஏற்படும் மாற்றங்களை கற்றுக் கொண்டு மாற்றியமைக்கும்போது, மக்களுக்கு முன்னெப்போதையும் விட விக்கி தேவை. உங்கள் ஆதரவு விக்கிக்கு மேலும் ஆழமான விளக்கப்படக் கட்டுரைகள் மற்றும் வீடியோக்களை உருவாக்குவதற்கும், எங்கள் நம்பகமான பிராண்ட் அறிவுறுத்தல் உள்ளடக்கத்தை உலகெங்கிலும் உள்ள மில்லியன் கணக்கான மக்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வதற்கும் உதவுகிறது. விக்கிஹோவுக்கு இன்று பங்களிப்பு செய்யுங்கள்.
