உள்ளடக்கம்

• படிகள்
• சமூக கேள்விகள் மற்றும் பதில்கள்
• உதவிக்குறிப்புகள்

பிற பிரிவுகள்

நீங்கள் எப்போதாவது ஒரு மோதலில் இருந்திருக்கிறீர்களா அல்லது யாரோ ஒருவர் மீது கோபமாக இருக்கிறீர்களா, அதை எவ்வாறு தீர்ப்பது என்று தெரியவில்லையா? ஆரோக்கியமான மற்றும் ஆக்கபூர்வமான மோதல் தீர்மானம் என்பது பல பெரியவர்களுக்கு தேர்ச்சி பெறத் தெரியாத ஒரு முக்கிய திறமையாகும். இது ஒரு வாழ்க்கைத் துணையுடன் தீங்கு விளைவிக்கும் சண்டைகளைத் தணித்தாலும் அல்லது பணியிடத்திலோ அல்லது பள்ளியிலோ கடுமையான சிக்கல்களைச் சமாளித்தாலும், மோதல்களைத் தீர்ப்பதற்கான சரியான கருவிகளை உங்களுக்கு வழங்குவதில் ஒரு ஜோடி முக்கிய சுட்டிகள் நீண்ட தூரம் செல்லும்.

படிகள்

3 இன் பகுதி 1: தொடக்கத்தில் ஸ்மார்ட் முடிவுகளை எடுப்பது

1. 

   வலுவான உணர்ச்சிகளுக்கு தயாராக இருங்கள். மோதல்கள் ஒரு உணர்ச்சிபூர்வமானதாக இல்லாவிட்டாலும், மோதல்கள் நம் உணர்ச்சி இயல்புகளை வெளிப்படுத்துகின்றன. இந்த தருணத்தின் வெப்பத்தில் குளிர்விப்பது கடினம் என்றாலும், இதுபோன்ற ஒன்றை நீங்களே சொல்ல உதவியாக இருக்கும் "சரி, ராபர்டோவுடன் வாதிடுவது வழக்கமாக என் இரத்தத்தை கொதிக்கும் என்று எனக்குத் தெரியும், எனவே நான் அமைதியாக இருக்க முயற்சிக்கப் போகிறேன். மாற்றத்தின் காலவரையறையை என் உணர்ச்சிகளைக் கட்டளையிட நான் அனுமதிக்க மாட்டேன். அவருடைய எந்தவொரு கூற்றுக்கும் பதிலளிப்பதற்கு முன் மூன்றாக எண்ணுங்கள் , குறிப்பாக நான் அவர்களை குற்றச்சாட்டுகளாக உணர்ந்தால். " வலுவான உணர்ச்சிகளுக்குத் தயாராக இருப்பது அவற்றில் சிலவற்றைத் தவிர்ப்பதற்கு உங்களை அனுமதிக்கும்: ஆச்சரியத்தால் எடுக்கப்படுவதற்குப் பதிலாக, அவை முன்கூட்டியே போதுமான அளவு வருவதை நீங்கள் காண வேண்டும்.

2. 

   
   
   மோதலைத் தூண்ட விட வேண்டாம், அல்லது அது மோசமடையக்கூடும். சில (சிறிய) மோதல்கள் நீண்ட காலமாக புறக்கணிக்கப்பட்டால் வெளியேறும் மற்றும் இறந்துவிடும்; ஆனால் மிகப் பெரிய மோதல்கள், முரண்பாடாக, திட்டவட்டமாக புறக்கணிக்கப்பட்டால் மோசமடைகின்றன. ஏனென்றால், அவற்றை நம்முடைய ஒட்டுமொத்த நல்வாழ்வுக்கான அச்சுறுத்தல்களாக நாங்கள் கருதுகிறோம், மேலும் இரண்டு அல்லது அதற்கு மேற்பட்டவர்கள் ஒரு பழைய பாணியிலான சண்டையைப் போலவே ஒரு மோதலில் சந்திக்கும் போது அந்த அச்சுறுத்தலின் பதற்றம் அதிகரிக்கும்.
   • நீங்கள் ஒரு மோதலைத் தூண்டும்போது பல விஷயங்கள் நடக்கும். நீங்கள் தொடங்க ஓவர்நிலைமையை பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள், தொடங்குவதற்கு ஏதும் இல்லாத கொடூரமான நோக்கங்களைத் தேடுகிறது. நண்பர்களும் நல்ல அர்த்தமுள்ள கூட்டாளர்களும் தற்செயலாக உங்களுக்கு தவறான ஆலோசனையை வழங்குகிறார்கள். பட்டியல் நீண்டு கொண்டே செல்கிறது.
   • ஆரம்பத்தில் இருந்தே நிலைமையை அணுகுவது நல்லது. மற்ற நபர் அல்லது நபர்கள் இதயத்திற்கு இதயத்தை பரிந்துரைத்தால், ஏற்றுக்கொள். மற்ற நபர் முரண்பாடாகத் தெரிந்தால், அவர்களை அணுகவும். ஒரு சிறப்பு பெண் அல்லது பையனை இசைவிருந்துக்கு கேட்பது அல்லது ஒரு முக்கியமான காலக்கெடுவை முடிப்பது போல, நீங்கள் அதை நீடிக்கும் வரை இது மிகவும் கடினமாகிவிடும்.

3. 

   
   
   மோசமான விளைவுகளை எதிர்பார்க்க வேண்டிய மோதலுக்கு செல்ல வேண்டாம். மோதலுக்கு அஞ்சும் நபர்கள் தொடர்ச்சியான அனுபவத்தை தொடர்ச்சியாக மோசமான முடிவை எதிர்பார்க்கிறார்கள்: ஆரோக்கியமற்ற உறவுகள் மற்றும் தவறான குழந்தைப்பருவங்கள் அவர்களை மோதலுக்கு பயந்து விடக்கூடும், எந்தவொரு சாத்தியமான மோதலையும் உறவு அச்சுறுத்தலாக அவர்கள் கருதும் அளவிற்கு மற்றும் சாத்தியமான மோதலில் இருந்து வெட்கப்படுவார்கள் அவர்கள் தங்கள் சொந்த தேவைகளை புறக்கணிக்கிறார்கள். இந்த கற்றறிந்த நடத்தை பெரும்பாலும் பகுத்தறிவுடையது என்றாலும், அது ஆரோக்கியமானதல்ல, எல்லா மோதல்களையும் விவரிக்கவில்லை. உண்மையில், பல மோதல்கள் மரியாதையுடனும் உணர்ச்சியுடனும் கையாளப்படுகின்றன, இது ஒரு புளிப்புக் குறிப்பிற்குப் பதிலாக உயர்ந்ததாக முடிகிறது.
   • கட்டைவிரல் விதியாக, சந்தேகத்தின் பயனுடன் நீங்கள் முரண்படும் நபருக்குக் கொடுங்கள். அவர்கள் முதிர்ச்சியுடனும் மரியாதையுடனும் மோதலைச் சமாளிக்க முடியும் என்று எதிர்பார்க்கலாம். அவர்களால் முடியாது என்று அவர்கள் நிரூபித்தால், பிறகு நீங்கள் மறு மதிப்பீடு செய்கிறீர்கள். ஆனால் இனம் தொடங்குவதற்கு முன்பு துப்பாக்கியை குதிக்க வேண்டாம்.

4. 

   
   
   முயற்சி செய்யுங்கள் உங்கள் மன அழுத்தத்தை நிர்வகிக்கவும் மோதலின் போது. மோதல் மிகுந்த மன அழுத்தத்தை ஏற்படுத்தக்கூடும், ஏனென்றால் நாங்கள் மற்றவரிடம் எப்படி வருவோம், உறவு ஒரு பிளவை அனுபவிக்குமா, அல்லது மோதலின் விளைவாக நாம் எதை இழக்கிறோம் என்பதைப் பற்றி கவலைப்படுகிறோம். இது நிச்சயமாக மன அழுத்தத்தை ஏற்படுத்தும். நீங்கள் உங்கள் வாழ்க்கைக்காக ஓடும்போது அல்லது மூழ்கும் காரில் இருந்து தப்பிக்கும்போது மன அழுத்தம் ஒரு நல்ல நோக்கத்திற்கு உதவும் போது, ​​அது ஒரு வாதத்தில் மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்காது. இது வாத, ஆக்கிரமிப்பு நடத்தையை உருவாக்குகிறது, பகுத்தறிவு சிந்தனையை சிறிது நேரத்தில் அடக்குகிறது, மேலும் தற்காப்பு எதிர்வினைகளை ஏற்படுத்துகிறது - ஒரு மோதலுக்கான நல்ல விஷயங்கள் அல்ல.

3 இன் பகுதி 2: தருணத்தில் மோதலைக் கையாள்வது

1. 

   உங்கள் சொல்லாத குறிப்புகளுக்கு கவனம் செலுத்துங்கள். பெரும்பாலான மோதல்கள் மொழி மூலம் மத்தியஸ்தம் செய்யப்படுகின்றன, ஆனால் இதன் பொருள் நீங்கள் கவனம் செலுத்த வேண்டிய ஒரே விஷயம் உங்கள் சொற்களை வடிவமைப்பதாகும் - அதாவது, அவை முக்கியமானவை. உங்களை நீங்களே சுமந்து செல்லும் விதத்தில் கவனம் செலுத்துங்கள் - உங்கள் தோரணை, உங்கள் குரலின் தொனி, உங்கள் கண் தொடர்பு. இதைப் போலவே அல்லது இல்லாவிட்டாலும், மோதலைத் தீர்ப்பதற்கான உங்கள் விருப்பத்தைப் பற்றி நீங்கள் நினைப்பதை விட இந்த விஷயங்கள் அதிகம் தொடர்பு கொள்கின்றன:
   • உங்கள் தோரணையை "திறந்த நிலையில்" வைத்திருங்கள். சறுக்கி விடாதீர்கள், உங்கள் கைகளைத் தாண்டி உட்கார்ந்து கொள்ளுங்கள், அல்லது வேறு வழியை எதிர்கொள்ள வேண்டாம். நீங்கள் சலித்துக்கொண்டிருப்பதைப் போன்றவற்றைக் கையாள வேண்டாம். உங்கள் தோள்களுடன் பின்னால் உட்கார்ந்து நிற்கவும், உங்கள் கைகளை உங்கள் பக்கங்களிலும், எல்லா நேரங்களிலும் விஷயத்தை எதிர்கொள்ளவும்.

     

   • மற்ற நபருடன் கண் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். விழிப்புடன் இருப்பதன் மூலமும், உங்கள் முகத்தில் அக்கறை காட்டுவதன் மூலமும் அவர்கள் சொல்வதில் நீங்கள் ஆர்வமாக இருப்பதை அவர்களுக்குக் காட்டுங்கள்.

     

   • நீங்கள் அந்த நபருடன் நட்பாக இருந்தால், அவர்களுக்கு உறுதியளிக்கும், மென்மையான தொடுதலைக் கொடுக்க பயப்பட வேண்டாம். உண்மையில் அவற்றை அணுகுவது உணர்திறன் என்பதற்கான அறிகுறியாகும், மேலும் சமூக தொடர்பைப் பேணுவதற்குப் பொறுப்பான மூளையில் ஒரு ஓபியாய்டு பகுதியைக் கூட செயல்படுத்த முடியும்!

2. 

   அதிகப்படியான பொதுமயமாக்கலுக்கான தூண்டுதலை எதிர்க்கவும். அதிகப்படியான பொதுமைப்படுத்தல் ஆபத்தானது, ஏனென்றால் நீங்கள் எப்போதாவது செய்யும் செயலை விட திடீரென்று முழு நபரையும் தாக்குகிறீர்கள். இது மிகப் பெரிய யுத்தம், மக்கள் அச்சுறுத்தலை மிகவும் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறார்கள்.
   • "நீங்கள்" என்று சொல்வதற்கு பதிலாக எப்போதும் என்னை துண்டித்து மற்றும் ஒருபோதும் எனது தண்டனையை முடிக்க விடுகிறேன், "அதிக இராஜதந்திரத்துடன் செல்ல முயற்சிக்கவும்" தயவுசெய்து என்னை குறுக்கிட வேண்டாம்; நான் பேசுவதை முடிக்க அனுமதித்தேன், அதே மரியாதையை நான் பாராட்டுகிறேன். "

3. 

   "நீங்கள்" அறிக்கைகளுக்கு பதிலாக "நான்" அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்தவும். இது இரண்டு விஷயங்களை நிறைவேற்றுகிறது. முதலாவதாக, இது அவர்களைப் பற்றிய சிக்கலைக் குறைக்கிறது மற்றும் உங்களைப் பற்றி மேலும், அவர்களிடமிருந்து குறைந்த தற்காப்பு நடத்தையை அழைக்கிறது. இரண்டாவது, அது உதவுகிறது விளக்க நிலைமை சிறப்பாக, நீங்கள் எங்கிருந்து வருகிறீர்கள் என்பதை மற்ற நபருக்குப் புரிய வைக்கவும்.
   • "நான்" அறிக்கையை வடிவமைக்கும்போது பின்வரும் சூத்திரத்தைப் பயன்படுத்தவும்: "நான் அப்படி உணர்கிறேன்எப்போது நீஏனெனில் .’
   • ஒரு நல்ல "நான்" அறிக்கையின் எடுத்துக்காட்டு இதுபோன்று தோன்றக்கூடும்: "இதுபோன்ற உணவுகளை சுத்தம் செய்ய நீங்கள் என்னிடம் கேட்கும்போது நான் கீழே தள்ளப்படுகிறேன், ஏனென்றால் நாளின் சிறந்த பாதியை எங்களுக்காக ஒரு நல்ல உணவைத் தயாரிக்க நான் செலவிட்டேன், நான் ஒருபோதும் இல்லை உங்களிடமிருந்து எந்த ஒப்புதலையும் பெறுங்கள். "

4. 

   கேளுங்கள் மற்ற நபருக்கு மிகவும் முக்கியமான விஷயங்களுக்கு, அவர்களுக்கு பதிலளிக்கவும். சிறிய விஷயங்களை ஓரங்கட்டுவதன் மூலம் ரயிலைத் தடம் புரட்ட வேண்டாம். மற்ற நபரின் புகார்களைக் கேளுங்கள், உண்மையிலேயே முக்கியமான அடிப்படை செய்தியில் கவனம் செலுத்துங்கள், அதைத் தீர்க்க முயற்சிக்கவும். அவர்களின் செய்தியின் இதயத்தை நீங்கள் சமாளிக்கத் தயாராக இருப்பதாக மற்ற நபருக்குத் தெரியவில்லை என்றால், அவர்கள் மோதலை அதிகரிக்கச் செய்வார்கள் அல்லது அதைத் தீர்ப்பதற்கான எந்தவொரு முயற்சியையும் கைவிடலாம்.

5. 

   மற்றவரின் வார்த்தைகளுக்கு நீங்கள் எவ்வாறு நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதை நிர்வகிக்கவும். போன்ற தோற்றங்களைப் போலவே, சரியான வழியில் நடந்துகொள்வது சூடான வெடிப்புக்கு பதிலாக நட்பு பரிமாற்றத்தை உறுதி செய்கிறது.
   • எப்படி இல்லை மற்ற நபருக்கு எதிர்வினையாற்ற:
     • கோபமாக, புண்படுத்தும் விதமாக, சூடாக, அல்லது மனக்கசப்புடன்
   • மற்ற நபருக்கு எவ்வாறு நடந்துகொள்வது:
     • அமைதியாக, சிந்தனையுடன், தற்காப்புடன், மரியாதையுடன்

6. 

   அவர்களை பிணைக் கைதிகளாக வைத்திருக்காதீர்கள், அவர்களைக் கையாளுங்கள், அல்லது சூழ்நிலையிலிருந்து விலக வேண்டாம். இவை பெரியவை அல்ல, நம்மில் நிறைய பேர் கூட இல்லாமல் செய்கிறார்கள் அறிதல் நாங்கள் அவற்றை செய்கிறோம். உதாரணமாக, அன்பைத் திரும்பப் பெறுவதன் மூலமும், நாம் விரும்புவதைப் பெறும் வரை பாசத்தைக் காட்ட மறுப்பதன் மூலமும் மற்றவர்களை பிணைக் கைதிகளாக வைத்திருக்க முடியும். உதாரணமாக, அவர்களை வெட்கப்படுவதன் மூலமும், குட்டி அல்லது பொருத்தமற்றது என்று நாங்கள் கருதும் ஒன்றைப் பற்றி பேசுவதற்கான அவர்களின் தேவையை விமர்சிப்பதன் மூலமும் நாம் அவற்றைக் கையாளலாம். உதாரணமாக, அவர்கள் உண்மையில் சொல்வதைக் கேட்க மறுப்பதன் மூலமும், முக்கிய உந்துதலுக்குப் பதிலாக சிறிய புள்ளிகளில் கவனம் செலுத்துவதன் மூலமும் நாம் சூழ்நிலையிலிருந்து விலகலாம்.
   • இந்த விஷயங்கள் அனைத்தும் மற்றவருக்கு மிகத் தெளிவான ஒன்றைத் தெரிவிக்கின்றன: நிலைமையைச் சிறப்பாகச் செய்வதில் நாங்கள் ஆர்வம் காட்டவில்லை, நல்லதை மட்டுமே நாங்கள் விரும்புகிறோம் எங்களுக்கு, எது நல்லது அல்ல இரண்டும். வெற்றிகரமான மோதல் தீர்மானத்திற்கு இது மரண தண்டனை.

7. 

   ஒருபோதும் மனதைப் படிப்பதில்லை, முடிவுகளுக்குச் செல்ல வேண்டாம். நமக்காக எங்கள் வாக்கியங்களை தொடர்ந்து முடிக்கும் நபரை நாம் அனைவரும் வெறுக்கிறோம், ஏனென்றால் நாம் நம்மை விட நன்றாக உணர்கிறோம் என்பதை அவர் அறிவார்.அந்த நபர் என்ன சொல்கிறார், அவர்கள் எங்கிருந்து வருகிறார்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொண்டதாக நீங்கள் உணர்ந்தாலும், அவர்கள் அதை அவர்களே சொல்லட்டும். கதர்சிஸ் மற்றும் தகவல்தொடர்பு ஆகியவற்றுக்கு அவை முற்றிலும் கட்டுப்பாட்டில் இருப்பதாக உணர வேண்டியது அவசியம். மற்றவர் என்ன சொல்கிறாரோ அதோடு உண்மையில் ஈடுபட போதுமான வாயை மூடிக்கொள்ள முடியாத ஹ H டினி அனைவரையும் அறிந்திருக்க வேண்டாம்.

8. 

   பழி விளையாட்டை விளையாட வேண்டாம். வேறொரு நபரால் தாக்கப்படுவதை நாம் உணரும்போது, ​​தற்காப்புக்காக நாங்கள் அவர்களைத் துன்புறுத்துகிறோம். ஏனெனில் சிறந்த பாதுகாப்பு ஒரு நல்ல குற்றம், இல்லையா? இது ஒரு பல்லவி, எடுத்துக்காட்டாக, தம்பதிகள் அனைத்தையும் நன்கு அறிவார்கள்: நீங்கள் செய்வீர்கள் என்று நீங்கள் கூறியதைப் பின்பற்றாததால் நான் விரக்தியடைகிறேன். என் பெற்றோர் வருவதற்கு முன்பு வீடு சுத்தமாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். சரி, விரக்தியை உணர உங்களுக்கு உரிமை இல்லை. இந்த மாதத்திற்கு முன்பே நான் திட்டமிட்டிருந்தேன், எப்படியிருந்தாலும் ஒரு சிறிய அழுக்கு என்ன புண்படுத்தும்? இந்த பைத்தியம் எதிர்பார்ப்புகளை எப்போதும் சுமந்து கொண்டிருப்பவர் நீங்கள் தான்.
   • இங்கே என்ன நடக்கிறது என்று நீங்கள் பார்க்கிறீர்களா? ஒரு துணைவி விரக்தியடைகிறார், மற்ற மனைவி முதல் குற்றச்சாட்டில் விரக்தியடைந்ததற்காக அவர்களைக் குற்றம் சாட்டுகிறார். சரி, இந்த மோதல் எவ்வாறு முடிவடையும் என்பதை நீங்கள் அறிந்திருக்கலாம்: ஒரு துணை குற்றம் சாட்டப்பட்ட விளையாட்டில் குற்றம் சாட்டினால், திடீரென்று வாதம் வாக்குறுதிகளைப் பின்பற்றுவதைப் பற்றியது அல்ல, இது உண்மையில் ஆழமாக அமர்ந்திருக்கும் சிக்கல்களைப் பற்றியது வாதத்தின் சூழ்நிலைகள்.

3 இன் பகுதி 3: மோதலை வெற்றிகரமாக முடித்தல்

1. 

   ஆரம்ப மற்றும் அடிக்கடி சமரசத்தைக் காட்டு. எதையும் தியாகம் செய்யாமல் நீங்கள் விரும்பியதை முழுமையாகப் பெறப் போகிறீர்கள் என்ற எண்ணத்தைத் தூக்கி எறியுங்கள். அது நடக்கப்போவதில்லை. நீங்கள் சமரசம் செய்யப் போகிறீர்கள், ஏனெனில் நீங்கள் சமரசத்தைக் காட்ட விரும்புகிறீர்கள் நீங்கள் மற்ற நபரைப் பற்றி கவலைப்படுகிறீர்கள், ஏனெனில் அல்ல இது நீங்கள் செய்ய வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளது என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். ஒரு சைகை ஒரு நல்ல இடத்திலிருந்து வருகிறது, மற்றொன்று அவ்வளவு நல்லதல்ல. நீங்கள் சமரசம் செய்யும்போது நினைவில் கொள்ள வேண்டிய இரண்டு விஷயங்கள்:
   • வாக்குறுதியின் கீழ், அதிகமாக வழங்குதல். இது மேலாளரின் மந்திரம், ஆனால் அது உங்களுடையதாக இருக்கலாம். நீங்கள் மோதலில் சிக்கியிருப்பதால், விரைவாக தீர்க்கப்பட வேண்டும் என்பதற்காக மற்றவருக்கு உலகிற்கு வாக்குறுதி அளிக்க வேண்டாம். நீங்கள் வழங்க முடியும் என்று நீங்கள் நினைப்பதை விட சற்றே குறைவாக மற்றவருக்கு வாக்குறுதியளிக்கவும் - அதைப் பற்றி யதார்த்தமாக இருங்கள் - பின்னர் அவர்களின் எதிர்பார்ப்புகளை மீறி அவர்களை ஆச்சரியப்படுத்துங்கள்.
   • நீங்கள் சமரசம் செய்தபின் அவர்களை தண்டிக்க வேண்டாம். சமரசத்தை நீங்கள் உண்மையில் நம்பாததால், நீங்கள் செய்வீர்கள் என்று சொன்னதில் வேண்டுமென்றே மோசமான வேலையைச் செய்ய வேண்டாம். இது மோதலை நீடிக்கும்.

2. 

   நிலைமையை எளிதாக்க பாதுகாப்பான நகைச்சுவையைப் பயன்படுத்துங்கள். உணர்ச்சிகள் அதிகமாக இயங்கியதும், அனைத்து தர்க்கரீதியான வாதங்களும் தெளிவாக சிந்திக்க உங்கள் திறனை மழுங்கடித்த பிறகு, கொஞ்சம் நகைச்சுவை உண்மையில் இரண்டு நபர்களிடையே பதட்டத்தை எளிதாக்கும். நீங்கள் மிகவும் உயர்ந்த மற்றும் வலிமைமிக்க நபரைக் காட்ட லேசான சுய-மதிப்பிழந்த நகைச்சுவையை முயற்சிக்கவும். மேலும் சிரிக்க நினைவில் கொள்ளுங்கள் உடன் மற்ற நபர், இல்லை இல் அவை, சிறந்த முடிவுகளுக்கு.

3. 

   இந்த நேரத்தில் நீங்கள் மிகவும் சிக்கிக் கொண்டால், எல்லாவற்றிலிருந்தும் ஒரு படி பின்வாங்கவும். உதாரணமாக, நிறைய தம்பதிகள் தங்களுக்கு 20 நிமிட குளிரூட்டும் காலத்தைக் கொடுக்கிறார்கள், அதில் அவர்கள் ஒரு சிக்கலைக் கையாள்வதற்கு முன்பு தங்கள் உணர்ச்சிகளையும் மன அழுத்தத்தையும் அமைதிப்படுத்துகிறார்கள். இது தகவல்தொடர்புகளை எளிதாக்குகிறது, மேலும் முடிவுகள் சிறப்பாக இருக்கும். சில நேரங்களில், மரங்களிலிருந்து காட்டைப் பார்ப்பதற்கான நிலைமை குறித்த ஒரு சிறிய சுய-முன்னோக்கு முன்னோக்கு மட்டுமே இது எடுக்கும்:
   • உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள் - நாங்கள் வாதிடும் இந்த விஷயம் எவ்வளவு முக்கியமானது? மகத்தான திட்டத்தில், இது இந்த நபருடனான எனது உறவை ஏற்படுத்துமா அல்லது முறித்துக் கொள்ளப் போகிறதா, அல்லது நான் சரிய அனுமதிக்கக்கூடிய ஒன்றா?
   • உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள் - நிலைமையைப் பற்றி நீங்கள் ஏதாவது செய்ய முடியுமா? சில நேரங்களில், மற்றவர்களுக்கு எந்த கட்டுப்பாடும் இல்லாத பிரச்சினைகளைப் பற்றி நாங்கள் பைத்தியம் அடைகிறோம்.

4. 

   மன்னித்து மறந்து விடுங்கள். மன்னிக்கவும் மறக்கவும் ஒரு நனவான விருப்பத்தைக் காட்டுங்கள், மற்றவர் அதே கோணத்தில் மோதலில் வருகிறார் என்று வைத்துக் கொள்ளுங்கள். பல மோதல்கள், அவை முக்கியமானவை என்று தோன்றினாலும், எளிய தவறான புரிதல்களுக்கு கீழே கொதிக்கின்றன. நீங்கள் விரும்பும் நபரைப் போல நியாயமாகவும் மன்னிப்பாகவும் இருங்கள்.

சமூக கேள்விகள் மற்றும் பதில்கள்

உதவிக்குறிப்புகள்

• மோதலைச் சமாளிக்க உங்களுக்கு உதவ ஒரு சிகிச்சையாளருடன் பேசுவதைக் கவனியுங்கள். உங்களை ஊக்குவிக்கும் விஷயங்களை நன்கு புரிந்துகொள்ளவும், உங்கள் சொந்த குருட்டு புள்ளிகளை அடையாளம் காணவும் சிகிச்சை உதவும். நீங்கள் ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் பேச விரும்பவில்லை என்றால், நினைவாற்றல் மற்றும் பத்திரிகை ஆகியவை பிரதிபலிப்புடன் இருப்பதற்கும் உங்களைப் பற்றி நன்கு தெரிந்து கொள்வதற்கும் ஒரு சிறந்த வழியாகும்.